Σχετικά με τους πλούσιους φίλους και τους φτωχούς φίλους...
Είναι το μυστικό για την ανοδική πορεία να κάνεις τα σωστά είδη φίλων;
*του Rob Henderson*
Είναι το να κάνεις τα σωστά είδη φίλων το μυστικό για την ανοδική πορεία; Το να έχω φίλους που —όπως εγώ— μεγάλωσαν σε φτωχά και δυσλειτουργικά περιβάλλοντα με οδήγησαν να πάρω κακές αποφάσεις στην πρώιμη ζωή μου; Και αν είχα παραμείνει φίλος μόνο με την παιδική μου παρέα, θα παρέμενα φτωχός;
Ένα νέο βιβλίο με τίτλο “Friends: Understanding the Power of our Most Important Relationships”, από τον εξελικτικό ψυχολόγο Robin Dunbar και μερικές πρόσφατες μελέτες σχετικά με τον τρόπο με τον οποίο η παιδική ηλικία κάποιου επηρεάζει το εισόδημά του αργότερα στη ζωή, με έκαναν να εξετάσω γιατί οι πρώτοι μου φίλοι κάποτε σήμαιναν τόσα πολλά για μένα — και για να σκεφτώ γιατί έχουμε απομακρυνθεί τόσο πολύ.
Τώρα στα 70 του, ο Dunbar έχει μια σχεδόν μελαγχολική αίσθηση της φύσης των φιλιών μας. Οι περισσότερες φιλίες είναι “άστατα πράγματα”, γράφει, αλλά “οι σπέσιαλ φιλίες είναι πολύ λίγες σε αριθμό”. Είναι “αυτοί με τους οποίους μοιραστήκαμε τα σκαμπανεβάσματα και τα τραύματα της πρώιμης ενήλικης ζωής, των οποίων ζητούσαμε τη συμβουλή εκείνες τις στιγμές βαθιάς κρίσης, με αυτούς που ξενυχτούσαμε μέχρι αργά το βράδυ”, λέει. “Είναι λες και αυτός ο μικρός αριθμός ιδιαίτερων φιλιών είναι χαραγμένος στην ψυχή μας ακριβώς επειδή εμπλακήκαμε σε τόσο έντονες, συναισθηματικά παθιασμένες αλληλεπιδράσεις”.
Μπορώ να βεβαιώσω αυτήν την αλήθεια.
Μίλησα πρόσφατα με έναν από τους καλύτερους φίλους μου από την παιδική μου ηλικία. Γνωριστήκαμε όταν ήμουν οκτώ ετών, λίγο μετά την υιοθεσία μου από την ανάδοχη φροντίδα. Τότε, όλα τα εγκόσμια υπάρχοντά μου χωρούσαν σε μια σακούλα σκουπιδιών.
Αν και τώρα τηλεφωνούμε μόνο μια φορά το χρόνο, παραμένουμε κοντά και μοιραζόμαστε τα σκαμπανεβάσματα της ζωής μας. Ο φίλος μου εξήγησε πώς απολύθηκε πρόσφατα από τη δουλειά του στη Wal-Mart και πώς η αρραβωνιαστικιά του χώρισε στη συνέχεια μαζί του. Συνέχισε λέγοντάς μου για έναν άλλο παλιό μας φίλο που τσακώθηκε έξω από ένα μπαρ. Ο τύπος με τον οποίο μάλωνε ξαφνικά έβγαλε ένα όπλο και, καθώς έσφιξε τη σκανδάλη, ο κοινός μας φίλος άρπαξε την κάννη για να την τραβήξει. Είναι ζωντανός, αλλά τώρα έχει μια τρύπα στο χέρι του.
Στη συνέχεια, ο φίλος μου και εγώ μιλήσαμε για το αυτοκίνητό του, τα σκυλιά του και πώς είναι ο μπαμπάς του. Με ρώτησε με τι ασχολήθηκα και του απάντησα αόριστα ότι “τελειώνω το σχολείο σύντομα”. Δεν επρόκειτο να πω ότι σύντομα θα υπερασπιζόμουν τη διδακτορική μου διατριβή. Στη συνέχεια, ο φίλος μου ξέθαψε ιστορίες από το γυμνάσιο και θυμηθήκαμε τη χρονιά που έπρεπε να ζήσω μαζί του και τον μπαμπά του μετά τον αποκλεισμό του σπιτιού της οικογένειάς μου. Ανακουφίστηκα — δεν ήθελα να σταθώ στις σημερινές μου συνθήκες, γιατί θα είχε επισημάνει πόσο πολύ έχουν αποκλίνει οι δρόμοι μας.
Δεν είμαι σίγουρος τι θα έλεγε ο Raj Chetty, ένας διάσημος οικονομολόγος του Χάρβαρντ, για την πορεία μου. Είναι ο κύριος συγγραφέας δύο πρόσφατων μελετών σχετικά με το πώς οι νεανικές φιλίες επηρεάζουν τις προοπτικές ζωής κάποιου. Για να γίνει αυτό, ο Chetty και οι συνεργάτες του ανέλυσαν τα κοινωνικά δίκτυα περισσότερων από 70 εκατομμυρίων χρηστών του Facebook. Κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι το κλειδί για την ανοδική πορεία των φτωχών παιδιών είναι η αλληλεπίδραση, ειδικά στο σχολείο, με τα ευκατάστατα παιδιά.
Από τους συμμαθητές μου στο Red Bluff της Καλιφόρνια, κανένας δεν ήταν από πλούσιες οικογένειες, τουλάχιστον όσο ήξερα εγώ. Δεν υπήρχαν σχεδόν καθόλου παιδιά από σταθερές οικογένειες. Και παρόλο που τα κατάφερα, σύμφωνα με τη θέση των οικονομολόγων, λίγοι από τους φίλους μου το έκαναν.
Οι μελέτες του Chetty δημοσιεύτηκαν στο Nature και ονομάστηκαν “πρωτοποριακές”. Ωστόσο, μάλλον δεν χρειάζεται να αναλύσετε δισεκατομμύρια “φιλίες” στο Facebook, όπως έκαναν οι οικονομολόγοι, για να γνωρίζετε ότι ο κοινωνικός σας κύκλος παίζει σημαντικό ρόλο στις προοπτικές της ζωής σας. Ο Chetty και οι συνάδελφοί του περιγράφουν επίσης “φιλική προκατάληψη”. Δηλαδή, όταν τα παιδιά με χαμηλό και υψηλό εισόδημα πηγαίνουν στο ίδιο σχολείο, τείνουν να μην γίνονται φίλοι (με άλλα λόγια, οι οικονομολόγοι ανακάλυψαν κλίκες που βασίζονται στην οικονομική τάξη). Οι μελέτες καταλήγουν στο συμπέρασμα ότι αυτή η μεροληψία είναι τόσο ισχυρή, που ακόμα κι αν κάθε σχολείο στην Αμερική ήταν απόλυτα ισορροπημένο με το επίπεδο εισοδήματος των μαθητών, το ήμισυ της κοινωνικής αποσύνδεσης μεταξύ πλουσίων και φτωχών θα παραμένει.
Αυτό μου βγάζει νόημα. Όλοι αντιλαμβάνονται ότι οι πλούσιοι δεν θέλουν να κάνουν παρέα με φτωχούς ανθρώπους. Αλλά ως πρώην φτωχός άνθρωπος, μπορώ να σας πω ότι οι φτωχοί συχνά δεν απολαμβάνουν να βρίσκονται κοντά σε πλούσιους ανθρώπους. Δεν χρειάζεται να είστε εξελικτικός ψυχολόγος ή οικονομολόγος για να καταλάβετε ότι οι άνθρωποι αισθάνονται πιο άνετα να βρίσκονται γύρω από ανθρώπους σαν τους εαυτούς τους. Συμπεριλαμβανομένου εμού.
Μεγάλωσα χωρίς να γνωρίσω ποτέ τον πατέρα μου. Με έβαλαν σε ανάδοχη φροντίδα σε ηλικία τριών ετών λόγω του εθισμού της μητέρας μου στα ναρκωτικά. Μετά από επτά διαφορετικές αναδοχές στο Λος Άντζελες, υιοθετήθηκα από μια οικογένεια της εργατικής τάξης και εγκατασταθήκαμε στο Red Bluff — μια σκονισμένη πόλη που κατακλύζεται από φτώχεια, εγκληματικότητα και εθισμό.
Οι θετοί γονείς μου χώρισαν και ο πατέρας μου διέκοψε τις σχέσεις του μαζί μου. Μετά την απόρριψη πρώτα από τον βιολογικό μου πατέρα και μετά από τον θετό πατέρα μου, οι φίλοι μου έγιναν πολύ σημαντικοί για μένα. Είχαμε διαφορετικές ιστορίες ζωής, φυσικά, αλλά σε όλους μας έλειπαν τα χρήματα και η οικογενειακή σταθερότητα. Μοιραστήκαμε επίσης την αίσθηση ότι είχαμε λίγες ευκαιρίες.
Όταν βρίσκομαι κοντά σε ανθρώπους με άνετο υπόβαθρο, καταλαβαίνω ότι δεν φταίνε αυτοί που δεν χρειάστηκε να υπομείνουν τους ίδιους αγώνες που έκαναν τα παιδιά με τα οποία μεγάλωσα. Ωστόσο, μερικές φορές δυσκολεύομαι να συνδεθώ πλήρως μαζί τους. Πραγματικά τα πάω καλύτερα με ανθρώπους που μεγάλωσαν πλούσιοι και δεν απολογούνται γι' αυτό στους ανθρώπους της ανώτερης μεσαίας τάξης που προσποιούνται τους φτωχούς από μια απεχθή αίσθηση ενοχής.
Οι άνθρωποι με τους οποίους νιώθω πιο άνετα είναι εκείνοι που, όπως εγώ, ξεκίνησαν με σχετικά λίγα και βρήκαν έναν τρόπο να βελτιώσουν τις περιστάσεις τους. Αφού κατατάχθηκα στην Πολεμική Αεροπορία, πήγα στο Γέιλ με το G.I. Bill, και τώρα τελειώνω διδακτορικό στην ψυχολογία στο Πανεπιστήμιο του Κέιμπριτζ. Η ομάδα όσων έχουν παρόμοιες τροχιές είναι μικρή — μικρότερη από τις ομάδες ανθρώπων που ξεκινούν και παραμένουν είτε φτωχοί είτε πλούσιοι. Αυτή είναι η δική μου “φιλική προκατάληψη”.
Με ρωτούν συχνά γιατί αποδείχτηκα διαφορετικός από τους φίλους μου. Η καλλιέργεια πλούσιων συνομηλίκων δεν ήταν ο λόγος. Ένας σημαντικός λόγος είναι ότι ήμουν αρκετά έξυπνος (ή αρκετά χαζός) για να καταταγώ στο στρατό στα 17 μου. Βρέθηκα κλειδωμένος σε ένα περιβάλλον όπου ήμουν αναγκασμένος να ακολουθήσω όλους τους κανόνες και όπου όλες μου οι επιλογές μου αφαιρέθηκαν. Δεν ήταν ότι αν δεν εμφανιζόμουν στη δουλειά, θα με απέλυαν. Ήταν ότι θα με οδηγούσαν στο στρατοδικείο. Δεν ήταν ότι αν έκανα ναρκωτικά θα υπήρχαν κάποιες δυσάρεστες συνέπειες. Ήταν ότι αν έκανα ναρκωτικά, θα με έστελναν στο στρατοδικείο. Περνώντας χρόνια σε αυτό το εξαιρετικά άκαμπτο περιβάλλον οδηγήθηκα στην απόρριψη κάποιων πολύ κακών συνηθειών.
Αυτό δεν σημαίνει ότι απορρίπτω την πίστη του Chetty στη δύναμη των φιλιών. Ακριβώς τη στιγμή που ολοκληρώθηκε η κατάταξή μου και μετακόμισα στο New Haven, ένας από τους φίλους μου στο γυμνάσιο πήγε στον στρατό. Τον ρώτησα τι τον έκανε να αποφασίσει να καταταγεί και μου απάντησε: “Εσύ”. Δεν του το είπα. Απλώς είδε ότι με είχε ωφελήσει και ήθελε να βιώσει ο ίδιος αυτές τις αλλαγές.
Όμως η επιρροή των φίλων δεν είναι τόσο απλή. Αφού ο φίλος μου έφυγε από τον στρατό, ξαναπήγε στις ίδιες συνήθειες που είχε προσπαθήσει να απορρίψει: να βρίσκει και να αφήνει δουλειές χαμηλά αμειβόμενες, να καπνίζει χόρτο σε χώρους στάθμευσης και να προσπαθεί να κοιμηθεί με πολύ νεότερες γυναίκες. Το να κάνεις καλές επιλογές είναι αρκετά δύσκολο, ακόμη και στις καλύτερες συνθήκες. Ακριβώς επειδή ξέρετε ότι κάτι θα σας ωφελήσει, δεν σημαίνει ότι θα το κάνετε πραγματικά. Όταν ήμασταν παιδιά που μόλις αποφοίτησαν από το γυμνάσιο, οι φίλοι μου και εγώ γνωρίζαμε ότι πολλές από τις επιλογές που κάναμε εκείνη τη στιγμή δεν ήταν σοφές. Απλώς δεν μας ένοιαζε…
Οι σχέσεις μου με τους φίλους μου ήρθαν στο μυαλό όταν άκουσα μια ατάκα από τον κωμικό και podcaster Adam Carolla, ο οποίος είχε μια χαοτική παιδική ηλικία στην Καλιφόρνια και έκανε μια σειρά από χαμηλά αμειβόμενες δουλειές πριν γίνει επιτυχημένος. Είπε αυτό για τους παιδικούς του φίλους:
“Όλοι όσοι προσπάθησα να βοηθήσω από την παλιά μου γειτονιά, μου είπαν να πάω να γαμηθώ. Κάθε ένας από αυτούς! Όλοι φτωχοί. Όλοι χαμένοι. Όλοι κάνουν τα ίδια καταραμένα λάθη ξανά και ξανά και αρνούνται τη βοήθειά μου από κάποια τρελή αίσθηση υπερηφάνειας. Λες και η ευκαιρία είναι ένα ραβδί κρυπτονίτη για αυτούς τους ανθρώπους, αν ήταν Σούπερμαν. Κάνουν ό,τι μπορούν για να το αποφύγουν... Κανένας από αυτούς δεν δέχεται τη συμβουλή σας, κανένας από αυτούς δεν λέει ευχαριστώ και κανείς δεν αρπάζει τις ευκαιρίες”.
Ο μονόλογος του Carolla μου θύμισε εμπειρίες που είχα προσπαθώντας να βοηθήσω τους φίλους μου. Μετά την αποφοίτησή μου, ένας από τους φίλους μου στο γυμνάσιο (τον μεγάλωσε η γιαγιά του, επειδή η μαμά του ήταν εθισμένη στα ναρκωτικά και ο μπαμπάς του στη φυλακή) δούλευε δέκα ώρες την εβδομάδα στο Burger King και είπε ότι ήθελε μια δουλειά που να προσφέρει περισσότερες ώρες. Οι άλλοι φίλοι μας και εγώ τον κοροϊδεύαμε ατελείωτα επειδή έπρεπε να φοράει γείσο στη δουλειά. Ήμασταν στο Applebee μια μέρα και είδα μια σήμανση μπροστά που έλεγε ότι ζητούσαν σερβιτόρους. Είπα στον φίλο μου να κάνει αίτηση. Απάντησε με χλευαστικό ύφος: “Κάνε εσύ αίτηση”. Πήρα μία και μαζί του τη συμπληρώσαμε. Προσλήφθηκε. Στη συνέχεια, όταν ήταν προγραμματισμένο να ξεκινήσει την πρώτη του μέρα στη δουλειά, απλά δεν εμφανίστηκε…
Λίγα χρόνια αργότερα, μόλις είχα τελειώσει την παρακολούθηση του Warrior-Scholar Project, ενός ακαδημαϊκού boot camp που σχεδιάστηκε για να βοηθήσει τους βετεράνους να προετοιμαστούν για το κολέγιο. Επέστρεψα στη μονάδα μου μετά την ολοκλήρωση του προγράμματος. Το είπα σε όλους όσους ήξερα. Τους είπα ότι θα τους βοηθούσα με τις αιτήσεις τους αν ενδιαφέρονται. Μηδέν άτομα δέχτηκαν την προσφορά μου. Το ίδιο συνέβη όταν πήρα τις επιστολές αποδοχής για το κολέγιο. Είπα σε όλα τα νεοστρατευμένα παιδιά ότι θα χαρώ να βοηθήσω με τις αιτήσεις για το κολέγιο. Τρία παιδιά εκδήλωσαν ενδιαφέρον. Επικοινώνησα μαζί τους καθώς πλησίαζαν οι προθεσμίες και όλοι μου είπαν ότι δεν ενδιαφέρονται πλέον.
Χρειάστηκαν μερικές ακόμη εμπειρίες όπως αυτή για να μάθω επιτέλους ένα σημαντικό μάθημα:
Οι άνθρωποι δεν αγαπούν τις αυτόκλητες συμβουλές. Όταν κάποιος είναι έτοιμος να αλλάξει την κατεύθυνση της ζωής του, θα αναζητήσει καθοδήγηση. Αλλά η αυτόκλητη προσφορά συμβουλών σε φίλους δεν λειτουργεί.
Ας πούμε ότι ο Chetty και οι συνάδελφοί του έχουν δίκιο και το να έχεις πλούσιους φίλους βελτιώνει την πιθανότητα των φτωχών παιδιών να κερδίσουν περισσότερα χρήματα αργότερα στη ζωή τους. Κοιτάζοντας πίσω στην παιδική μου ηλικία, σκέφτομαι τι χρειάζεται για να ξεπεράσω το βάρος της φιλίας με ανθρώπους με εντελώς διαφορετικές εμπειρίες ζωής.
Φαντάζομαι κάποιον να μου κάνει μια πρόταση:
“Γεια σου, όταν μεγαλώσεις θέλεις να βγάλεις περισσότερα χρήματα από όσα θα έβγαζες διαφορετικά;”
"Φυσικά."
“Το μόνο που έχεις να κάνεις είναι να κάνεις παρέα με πολλά πλούσια παιδιά”.
"Όχι ευχαριστώ..."